Logica feminina


Merg cu autobuzul catre casa.
Autobuzul este plin. Nu vreau sa ma inghesui pana la aparatul de compostat, mai bine rog o doamna sa imi composteze biletul.
Dar cum sa ma adresez oare? Sa o tutuiesc sau sa ma adresez cu dvs?

La penultima statie nu a coborat, deci merge pana la capatul de linie.
Ma uit mai atent la ea, are o sticla de vin, adica sigur merge la un barbat.
Vinul nu este cel mai ieftin, deci barbatul arata bine.

In cartierul meu sunt doi barbati care arata bine: sotul meu si amantul meu.
La amantul meu sigur nu poate merge deoarece eu acolo ma duc acum.
Inseamna ca merge la sotul meu.

Sotul meu are doua amante: Claudia si Andreea.
Claudia e in delegatie... asa ca spun:
- Andreea, poti sa-mi compostezi si mie acest bilet, te rog?
Andreea:
- De unde ne cunoastem??????

Fa-o..n-o face

Parinte... am pacatuit...
- Zi-mi, fiule!
- Am fost la o petrecere... si acolo am intalnit o tanara.... si o voce imi
zicea "Fa-o!... Uite cum arata!"... iar alta voce imi zicea "Ai copii si
nevasta acasa.... nu o face!"
- Si ce ai facut, fiule?
- Pai... n-am facut-o... dar am pacatuit cu gandul....
- Fiule... trebuie sa te duci acasa.... si timp de o saptamana sa bei cate 3
galeti de apa pe zi.
- De ce trei galeti, parinte?
- Pentru ca asa bea un bou!


Profesoara: Bula tradu in engleza : Pisica a cazut in apa si s-a inecat.
Bula: e foarte simplu dna. profesoara ” The cat catapultum in water glugluglu and no more miau miau

Ce fac barbatii dupa sex
- 20 % merg sa fumeze pe balcon,
- 20 % merg la culcare,
- 60% apasa Alt + F4

Un magician intra intr-un bar si spune:
Barman, daca eu iti ridic masa asta de biliard fara sa misc tacurile si bilele, primesc o naveta de bere? Barmanul nedumerit zice: Da, hai s-o vad si peasta.
Se concentreaza el putin se ridica masa si spune, sa fluiere cineva sa revina la loc. Fluiera un client si masa se lasa usor pe pamant.
A doua zi:
Barman, daca eu iti ridic barul in sus fara sa se miste apa din paharul asta imi dai o sticla de Jack Daniels? Barmanul uimit, se risca si accepta pariul cu magicianul. Se concentreaza el si rezolva treaba. Apoi sa fluiere cineva sa revina la normal.
A treia zi:
Barman, acum vreau o recompensa mai mare, 5 sticle de Jack si 5 navete de bere.
Barmanul, dar ce mai stii sa faci?
- Vezi tu mosul ala din coltul barului?
- Da.
- Pariu ca il fac sa i se scoale pu*a?
- Hai s-o vad si p-asta, accept.
Se concentreaza el.. se concentreaza mai mult si reuseste. In timpul acesta mosul scoate doua pistoale si striga: Care fluiera aici e un om mort!

Presedintii statelor SUA, Rusia si Romania, respectiv Bush, Putin si Iliescu naufragiaza pe o insula pustie. N-aveau ce manca si trebuia sa se sactifice unul pe saptamana.
Saptamana 1:
Bush: Pentru tara si popor, imi tai un picior.

Saptamana 2:
Putin: Pentru tara si popor, imi tai o mana.

Saptamana 3:
Iliescu: Pentru tara si popor... azi tinem post!

Presedintii tarilor Rusia, SUA, Romania respectiv Putin, Bush, Iliescu ajung in rai. Ei pun cateva intrebari lui Dumnezeu:
(Putin) - Doamne! Voi apuca ziua in care Rusia va scapa de mafie?
Dumnezeu sta si se gandeste si-i spune: Da ma Putin, vei apuca ziua! Putin se intoarce fericit inapoi pe pamant.
(Bush) - Doamne! Voi apuca ziua in care SUA va scapa de atacul teroristilor?
Dumnezeu sta si se gandeste, rasfoieste Vechiul Testament si spune: Da Bush, in ultima ta zi din viata voi scapa SUA de teroristi. Bush zambind se intoarce pe pamant.
(Iliescu) - Mai draga, Doamne! Voi apuca, (tuseste) mai draga, ziua in care romanii, mai draga, vor munci? (tuseste)
Dumnezeu sta si se gandeste, se uita in Vechiul Testament, Noul Testament, se uita in viitor, arunca la gunoi cartile si spune: Mai draga Iliescule, nici eu nu voi apuca ziua aia. (tuseste)

Se plimba iepurele prin padure si se intalneste cu lupul.
Lupul: Iepure ai o tigara?
Iepurele: N-am lupule, nu fumez. Lupul vazand ca nu-i da tigara il ia la bataie (ZBANG ZBANG). Iepurele se invata minte si ia un pachet de tigari la el.
A doua zi...
Se intalnesc iar:
Lupul: Iepure, ai o tigara?
Iepurele fericit, da lupule am.
Lupul: Iepure.. de un foc ai?
Iepurele: N-am lupule. Lupul il ia iar la bataie (ZBANG ZBANG). Iepurele suparat, isi ia si o bricheta.
A treia zi...
Se plimba iepurele prin padure si da iar de lup.
Lupul: Iepure da o tigara, iepurele ii da fericit tigara. Iepure, da si foc, iepurele ii da si bricheta.
Sta lupul si se uita mai atent la iepure si spune:
- Ma iepure, tu te-ai apucat de fumat ma. Zbang Zbang!

Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Vasile la Ion si incepe sa bata de nebun la geam. Dupa vreo jumatate de ora, iese Ion adormit si urla la el:
"Cine-i?"
Vasile : "Io, Vasile!"
Ion : "Ce vrei ma, la ora asta?"
Vasile : "Ioane, ai vopsea verde?"
Ion : "Nu"
Vasile : "Bine", si pleaca.
Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam.
Iese Ion si mai nervos: "Cine-i?"
raspuns : "Tot eu, Vasile"
Ion : "Si acum ce mai vrei?"
Vasile : "Ti-am adus vopsea verde."

Un cuplu in virsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata, sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun... O vreme e liniste, apoi intreaba batrinul mirat:
-Pentru ce dracu' a fost asta?
-Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe ginduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridica si ii trage ei una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
-Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
-De unde stii care e diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?

Bula, in armata, primeste o scrisoare de la nevasta-sa. O deschide in fata colegilor si toti incep sa rada.

-Auzi, Bula, de ce nu e scris nimic pe foaie? Ce, nevasta-ta nu stie sa scrie?

-Nu, suntem certati si nu vorbim.

- Buna ziua!
- Buna ziua, domnule politist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 80 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?
- Da!
- Bravo, frumos raspuns! Esti smecher?
- Nu! Sunt doctor

Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei.
Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:
- Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea... Ingerul ii atinge spatele si e vindecat!
- Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara...
Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect..
Se uita ingerul si la al treilea...
- Pe mine sa nu ma atingi!!! Io primesc pensie de boala...

prea tari:))

Prea smechere mane

Nota: Bancurile care urmeaza nu sunt facute sa ofenseze pe nimeni in niciun fel. Chiar daca au fost folosite rasisme sau calomnierea unor religii!

Gen stii: 3 tipi stau la o bere la o tersa la care unu din eu zice: Ba eu am cea mai mica mana din lumea. Al 2-lea: Ba am cel mai mic picior din lume. La care al -3lea ba am cel mai mic penis din lume. Stau baieti pe ganduri le vine ideea sa mearga la cartea recordurilor sa verifice. Intra primu dupa vreo ora iese fericit Ehe am ce-a mai mica mana din lume. Al 2lea la fel Ehhee am cel mai mic picior din lume. La care al-3lea suparat ingandurat zice: Ba da cine draq e Justin Bieber!?

Un tip se duce la un sex shop si zice la vazatoare :-Auziti doamna da organe genatile feminine din cauciuc n-aveti. -Nu domne ca nu s-o inventat cauciucu care sa puta asa..!


Bula la scl si intra profa in clasa: Cine a zgariat tabla? Ala nu Ala nu. Bula tu? Nu sa moara mama! Ajunge acasa masa moarta :dead: A2-a zi: Cine a zgariat tabla? Ala nu ala nu! Bula tu? Nu io sa moara sormea! Acasa sorsa moarta!
A 3-a zi Cine a zgariat tabla? Ala nu ala nu! Bula! Tu? Nu io doamna sa moara tata! Ajunge acasa tasu' bagaje !!! Ce faci bai tata?! Poi ma bula ne mutam ca uite blocu asta e blestemat! Poi dc? Poi na Alaltaieri a murit mata, Ieri sorta, Azi vecinu de la 3! )!

Sti bula acasa iese noaptea din camera se pisha intra inapoi in camera, de dim se intalneste cu tasu'! Tata? Exista fantome? Nu bula cine te-a pacalit? Pai Menajera noastra! Tasu repede bagaje alea alea! Ce ai tata? Ba noi nu avem menajera! )

Alinuta se plimba prin parc : La la la! Italianu pe banca. Alinuto iti dau 10e sa te sui in copac! Se suie alinuta, se duce acasa, Mama mama ia uite mi-a dat italianu 10 e sa ma sui in copac. Fa proast-o ti-a vz chilotii! A 2-a zi la fel Nu fa prost-o ca ti-a vz chilotii! A 3-a zi La fel vine alinuta cu 30 e Mama mama mi-a dat italianu 30e sa ma sui in copac! Fa proast-o nu intelegi ca ti-a vz chilotii? Nu mama ca i-am dat jos!

Tiganu cu tiganca in casa! - Cha poi ba romane vz ca ma duc la piata si il las pe puradelu asta mic cu tn aicea! Sa ii dai sa se joace frumos! -No bn fa! Vine tiganca de la piata! Tiganu era in pat cu pula in sus si copilu se juca cu p***! La care tiganca asa mai romane mo! -Da poi ci-oi vrea fa nu ai zi tu mo sa ii dau sa se joace? -Da cu p* cu p*?? -Da cio-i fi vrut fa sa ii dau cutitu sa se taie?? )

2 tiganci in fata farmaciei: -Intra tu fa! -NU fa io nu intru In fine intra ele -Auziti doamna aveti cv pt paduchi lati? -Draga se numesc insecte intime te rpg sa vb frum. sa iesi afara si cand inveti sa vb civilizat sa intri inapoi! Ies astea 2, Intra dupa 5 min! -Doamna aveti cv pt insecte intime? -Da cam cat doriti? -Cha poi cam cat pt 2 p**de

Un pitic in autobuz langa o blonda buna, focoasa asa cu fusta scurta langa usa! La care piticu te dai jos? Da blonda: DA! Da piticu: Cu ce ca miroase bine!

=)))

tari bancuri =))

BANCURILE SUNT PREA TARI DA E MULT DE CITIT

---